Dass ich an keine übernatürlichen Weltenlenker glaube, habe ich bereits zur Genüge etabliert. Dass ich kein großer Fan der Medizin bin, hatte ich auch bereits erwähnt. Letzteres möchte ich revidieren oder vielmehr präzisieren. Es geht mir speziell um die zwischenmenschliche Komponente bei Ärzt:innen, die mir meist fehlt. Als würde der Selbstschutz die Empathiefähigkeit intrinsisch ausschließen. Vielleicht ist es auch so. Ich weiß es nicht. Bin weder Psychologe noch Soziologe.
Ich hack jetzt hier alles einfach so rein, wie es mir in den Kopf kommt. Ich hatte heute eine Art Offenbarung. Ich kann nicht verstehen, was passiert ist. Aber die Nachricht in der Klinik hat mich umgehauen. Natürlich ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich sterben werde, immer noch offiziell bei 100%. Da geht kein Weg dran vorbei. Aber man hat mir heute gesagt, dass man in der Onkologie normalerweise immer von folgender Faustregel ausgegangen ist: innerhalb von einem Jahr ist der Patient mit Lungenkrebs tot.
Viele Leute bieten mir seit Wochen Hilfe an, vom offenen Ohr bis hin zu finanzieller Unterstützung, weil ich höchstwahrscheinlich nicht mehr arbeiten kann, zumindest nicht mehr regulär als DaF-Lehrer. Klar, ich schreibe mehr als je zuvor, aber solange man dafür kaum Geld bekommt, gilt man hierzulande als Schmarotzer. Fairnesshalber muss gesagt werden, dass die Krankheit dieses Image drastisch mildert.
Heute denke ich an meinen Vater, der eventuell unters Messer
kommt, je nachdem ob der Tumor in seinem Kopf auch seinen Ursprung
woanders hatte oder nicht. Er ist jetzt irgendwo in Darmstadt mit meinem
Bruder – ich wünsche ihm alles Gute! So oder so, we’re all fucked.
Meine Familie meine ich. Wie kann das sein? God’s not dead, God has
never been!
(Untersteht euch für mich und meine Familie zu beten! Mögt
ihr alle in eurer eigenen Hölle schmoren!)
G.
Bei dem schönen Wetter heute war ich auch im Volkspark laufen. Zwar nur eine kleinere Runde als sonst und eher lahm als sportlich, aber immerhin. Laut Aussage meiner Onkologin sei das medizinisch nicht bedenklich.
I realised the blog’s too dark, with death looming on the horizon. It’s unavoidable, I guess, as it’s become my daily grind. But here’s the good thing about truth: once it’s out, you can move on, and enjoy the time left with a sense of humour.
Gestern hatte ich meinen ersten guten Tag seit RESET. So nenne ich den Tag vor exakt 37 Tagen, als ich erfuhr, dass ich unheilbar krank bin. Gut war der gestrige Tag, weil ich durch das Medikament, dass ich wiederum seit Samstag nehme, allmählich wieder Kontrolle über mein Leben erlange. Das Lorviqua ist potent, ein so mächtiges Mittel, in der Lage den Tumor im Hirn, das daneben liegende Ödem, die Metastasen und auch den Krebs in der Lunge gleichzeitig zu bekämpfen, wenn ich die Aussagen der Ärztinnen richtig verstanden habe.
Broome, 2005.
Ich liege mal wieder im Bett und kann nicht schlafen. Passiert mir öfter in letzter Zeit. Bei all den Medikamenten haben die Ärztinnen versäumt, mir ordentliche Schlafmittel zu geben. Und Melatonin ist in meinem Fall so effizient wie ein Staubsauger bei Fußpilz.
Mein Hirn rattert ununterbrochen. Das liegt unter anderem daran, dass sich der Tumor gerade mit allen Kräften gegen das Monstermedikament wehrt. Ist also eigentlich ein gutes Zeichen. Kein Fachwissen, nur ein Gefühl. Das spüre ich.
Ich weine. Wegen der Medikamente. Nebenwirkungen: Starke Stimmungsschwankungen.
Mama weint. Weil sie Palliativmedizin nicht verstehen kann: „Ma ci deve essere speranza!“
Manche Leute stellen mir Fragen, die ich nicht wirklich beantworten kann, weil sie rhetorischer Natur sind oder weil sie aus Übersprungshandlungen heraus entstehen, z.B. ob ich nicht nochmal saufen gehen möchte, bevor es losgeht, mit welchen Therapien auch immer. Mal davon abgesehen, dass es nicht ratsam ist, bei der heftigen Medikamentierung Alkohol zu trinken (aber das allein wäre kein Grund, denn wer mich kennt, weiß, dass ich nie von der Vernunft geleitet wurde. Ganz im Gegenteil, vernünftiges Verhalten hat mich immer abgestoßen – im Herzen bin ich nunmal Punk, ein Rebel, wenn es sein muss, auch gegen mich selbst gewandt!).
Ich habe die halbe Nacht mit Bauch- und Kopfschmerzen wachgelegen. Erst nach einer weiteren Ladung Schmerz- und Schlafmittel gelang es mir wieder einzuschlafen. Ich bin in einer dunklen Wolke aufgewacht und schaffe es nicht, daraus hervorzukriechen. Ich versuche seither zu analysieren, woran es liegen könnte. Ich denke, ich kann nicht nüchtern über meine Situation reden, als wäre es der Tod eines anderen. Noch bin ich nicht so weit. Ich mache mir nur etwas vor, wenn ich so darüber rede.
May Putin die! May the orange-faced twat die and the tech-billionaire cocksucker alongside him. Whenever I hear about the death of one of those evil motherfuckers, I will dance and celebrate in the rain until they bring me to the hospital. This is no incitement to violence. This is just my form of prayer to the heathen gods for poetic justice! Let the peoples of the world be free of ll-intended demagogues!
Inmitten der schlechten Nachrichten der letzten Wochen gab es heute einen kleinen Hoffnungsschimmer. Nein, die Prognose, dass ich sterben werde, hat sich nicht geändert. Das wäre auch zu viel verlangt. Aber die Ergebnisse der Pathologie sind eingetroffen. Und waren erstaunlicherweise positiv, wenn man optimistisch sein möchte. Ich habe vor Erleichterung geweint, als ich im Zimmer der Onkologin saß, als sie mir folgendes erläuterte: die molekulare Biopsie ergab, dass meine Form des Lungenkrebses eine Mutation ist, die man medikamentös behandeln kann.
How bizarre! Wer hätte das gedacht? Und dabei geht es nicht um einen Unfall im Haushalt, von denen man allzu oft hört oder liest. Der emotionale Stress bereitet mir massive Kopfschmerzen. Sie sind so stark, dass ich derzeit nur zwei Dinge machen kann: essen und schlafen, damit das Novaminsulfon wirkt. Ich habe das Gefühl zu spüren, wie der Tumor in meinem Hirn versucht, mich hinzurichten. The fucker won’t give me a break. It’s as if he doesn’t want me to finish my novel.
Heute war ein furchtbar anstrengender Tag. Ich durfte endlich wieder in meine Wohnung zurück, worüber ich grundsätzlich sehr glücklich war. Aber der Untermieter hatte sie in einem solch erbärmlichen Zustand hinterlassen, dass ich mich vor meinen eigenen vier Wänden ekelte. Nicht nur war das Bad widerlich, das Klo voller Kackspuren.
.jpeg "Vito: „Was ich in den letzten Wochen gelernt habe, ist, dass Hoffnung ein ganz großes Arschloch ist.“")
I love you, my brother! Danke! Und wer denkt, dies sei ironisch gemeint, hat mich nie gekannt oder verstanden. Ehrlichkeit tut mir gut. Damit kann ich mehr anfangen, als mich falschen Illusionen hinzugeben.
Nach dem heutigen Gespräch in der Onkologie habe ich vieles über mich gelernt. Es gibt Leute, die machen sich gern etwas vor. Selbstbetrug ist ein mächtiges Tool für den Großteil unserer Welt. Aber ich habe keine Kraft für sowas.
Mit dieser Frage sehe ich mich in letzter Zeit immer häufiger konfrontiert, sei es mit dem Zusatz (Ihnen), dann stammt er meist von Ärzt:innen oder sonstigem Krankenhauspersonal und bezieht sich natürlich auf meinen akuten Zustand. Zuletzt erging es mir so am Freitag, als ich zu einem Termin in der Pneumologie des Vivantes Klinikums im Friedrichshain erschien. Was die Alma Mater für den Akademiker, ist diese Station für den lungenkarzinomverseuchten Krebspatienten. Natürlich gehören auch noch weitere Abteilungen zu meinem neuen Alltag: die Onkologie und die MVZ, wo es schon bald losgehen wird mit täglichen Ladungen Strahlungen, zuerst auf meine betroffenen Hirnregionen, anschließend wird dann Jagd auf die restlichen Motherfuckers in der Lunge, in Lymphknoten etc. gemacht.
Gestern war ich im MVZ, Zentrum für Strahlentherapie im Vivantes Klinikum Friedrichshain. Eine sehöne Frau mit toller Stimme (I've always been a sucker for great voices - das war immer mein Traum - eines Tages mit einer Frau zusammen zu leben, deren Stimme wie Balsam für mein Wesen ist!) legte eine Knetmasse, die nach Brotteig roch, auf mein Gesicht, bevor sie mich in die Bestrahlungsröhre schob. Das soll zur Vorbereitung dienen, wenn es nächste Woche mit der Bestrahlung meines HIrns losgeht.
Ich heiße Giancarlo Pugliese, Victor Mancini ist mein alter Ego. Seit vielen Jahren verwende ich diesen Namen für meinen kreativen Output, auch wenn meine Bücher bisher immer unter meinem Namen Giancarlo Pugliese erschienen sind. Aber Vic Mancini ist perfekt für diesen Blog. Auf den metaphorischen Todestrakt werde ich später eingehen.
Dieser Blog soll nicht zur Unterhaltung dienen, kann er natürlich dennoch, gelegentlich, dann aber eher unbeabsichtigt.